TAE art1



Marcus Dahl sine siste dager i friheten! Dag 5

Rate this item
(0 votes)

Dag 5.

Dagen går. Ikke mye å gjøre. Setter på fjernsynet for å se om det er noe å se på.
Å nei. Ikke ett nytt tullete program om en eller annen underlig skrulling som mener at mote er livsviktig. Fikk med meg at det er Per Spjook. En klesdesigner som har en frisyre med ett noe futuristik “look”. To rettklippede trekanter. En på hver side. Skrur opp lyden for å høre på hva som blir sagt.

- Jeg baserer mine klær på lettplastfolie. Som er sydd på modellene med varmluft. For å fremme modellens former.

Underlig. Kan ikke se noen form for former. Ser ut som en anorektisk ungjente. Brått tar en av modellene fyr. Noen kommer stormenede til med ett brannslokningsaparat. Hun blir sprøytet full med skum. Det fosser ut i alle kanter.

- Perfekt! En fantastisk kreasjon. Ut med henne på catwalken!

Hyler Spjook og kysser sine fingetupper flere ganger. Den skumfylt modellen blir ledet noe sjanglende ut. Slår av fjernsynet. Er noe irritert. Hva får folk til å betale mange penger for dette? Man må være noe lettlurt. Må gå ut for å få ut noe av stresset i kroppen. Hvorfor kan ikke jeg tjene penger på noe tull. Det eneste jeg klarer er å få penger fra staten. Sjekker først om det er noen som er utenfor døren idag. Bra ingen. Får løpe til nærmeste pub eller ett annet drikkested. Det blir ikke mye løping. Det er heller ikke lett trim man utfører. Mer en rask gange. Må stoppe av og til for å få igjen pusten. Etter noen stopper. Både for å få igjen pusten og kontroll over psyken. Var jeg framme ved en pub jeg ikke er så ofte på. Må holde meg fra de kjente stedene. Er noe bannlyst der. Denne puben het “Rakablakk” og eier er fra pakistan. Der selger de for det meste smulgergods. Kan man koden. Får man det istedenfor det lovlige ølet. Til en langt lavere pris. Noe som passer for meg veldig bra. Åpner døra og sier.

- Hei Mogli en øl på bestilling.

- Skal bli. Inch'allah.

Han dro fram en Tyskie fra ett hemmelig rom i ett skap. Helte ølet i ett glass. Ølboksen kastet han ned i en søppelpose i det hemmelig rommet .

- Ser at den er langveis fra.

Sa jeg og smilte.

- Ja, her har vi både lang og kortreist øl.

Betalte og gikk for å se om det var en plass man kunne sitte. Det var noe fullt. De fleste som satt der var noen slitne folk. Jeg kunne se at mange av dem var seriøse drankere, topptrente. Ikke amatører her. I ett hjørne så jeg en kamerat. En jeg ikke hadde sett på lenge. Han så noe fjern ut. Så ut av vinduet. Jeg gikk fra og sa.

- Hei Jonas. Hvordan går det?

Det tok litt tid før han svarte.

- Å er det deg Marcus.

- Stemmer det er meg. Det var det sist jeg kunne se når jeg kikket meg i speilet. Du ser ikke helt i fyr og flammer.

- Ja. Det er ikke noe dans på roser her.

- Men når man danser på roser bør man holde seg unna tornene.

- Rosen Zephirine Drouhin har ikke torner.

- Zepp? Ikke det enkleste ord å huske.

At Jonas kan slike ord har sin forklaring. Han er gartner, en lidenskap som ikke har noen grenser. Blomster er noe han kan. Roser er en av hans favoritter. Kan legge ut om roser i flere timer.

- Du ser ut som en person som har blitt tilbudt en god kake. Men når man blir presenter noe, er det en kuruke.

- Kan si noe i den retning. Ikke min lykkedag.

- Vennligst gi litt informasjon. Er noe blank her. Du vet at det er noen årstider siden vi snakket sammen.

- Ok. Du vet jeg og Anne er gift.

- Ja, det glemmer jeg ikke. Så mye du drakk og du rotet med en av blomsterpikene. Anne var ikke den blideste bruden i verden da. Og da Svenn, Annes far, gikk amok med kjøttøksa.Da han ikke fikk mer sprit til drikke. Ja. Jeg husker det. Klart godt. Vident kjent.

- Det har skjedd noe i dag. Som ikke jeg er glad for.

- Hva mener du? Noe som har skjedd?

- Jeg kom hjem tidlig i dag. Fant at døren ikke var låst. Stusset. Kona alltid låser. Gikk inn og ropte på kona. Ikke svar. Stusset over at det var noe annen lyd enn vanlig. Mye ekko. Da så jeg det hele. Hele huset hadde blitt tømt. Gikk fra rom til rom. Ingenting var der. Det eneste jeg kunne finne var en lapp på soverommet. Leste den. På den stod det at kona hadde dratt. Hadde tatt med alt hun mente var sitt. Men hun eier da ikke mine underbukser? Men min kone. Min tidligere kone var noe grådig.

Jeg visste ikke om jeg skulle le eller gråte. Men jeg prøvde å være sympatisk og sa.

- Uff. Ikke bra. Men du fikk da ordentlig ryddet huset.

- Ja huset ble renset veldig bra. Det var også vasket. Hun har ofte bodd på hybel. Hun var en rev på å vaske seg ut. Sikkert gikk på autopilot.

- Jeg forstår at du ikke synger og danser rundt omkring. Da får vi drikke for å glemme våre problemer.

- Våre problemer? Jeg har problemer.

- Ok ok, jeg vil bare sympati drikke sammen med deg. En venn støtter alltid opp en venn i glede og sorg.

- Ja. Vi får drikke.

Han tok en skikkelig lang og dyp dukk i ølglasset og nesten tømte det. Det kom en tåre fram i øyet hans. Usikker på om det var av sorg eller at han hadde gapet over for mye og var på vei til å bli kvalt. Sikkert det siste.

- Anne var en skikkelig “bitch”. Hun maste og maste om bare tull. Det eneste hun gjorde var å se på Glamor eller Parasitt hotell eller noe annet skrot. Fikk ikke sett på noe jeg ville se på. Laget bare skrot til mat også. Man var mer sulten før du begynte. Det var bare grønt. Grønt skal man ha i hagen å se på. Ikke spise det!

Det var det siste. Han kan ta litt for mye inn når man drikker.

- Bra du fikk renset systemet med gudenes drikke. Da blir det bare proteiner til mat nå?

- Stemmer, kun kjøtt og kjøtt. Vil ikke se noe grønt på mils omkrets.

- Litt vanskelig for deg. Når du jobber med det.

- Jeg mener. Ikke på en tallerken. I jorden. Helt perfekt. Men ikke som mat. Jeg er ikke en drøvtrygger.

Jeg begynte å legge merke til en person som sto og smilte. Det var Ola. Han sa til Jonas

- Du mener at australias 'bush-tacker'. En larve eller mark er noe man higer etter?

- Pokker Ola det er kjøtt. Okse!

- Kjære Jonas. I norge skifter alle kuer kjønn. Fra å være en melkeku til okse etter slakt. Nesten ett mirakel.

Sa Ola og lo. Satt seg ned og forsatte.

- Engelske dronningen Victoria hadde en midje på hundre og tretti centimeter. Så underbuksene var noe store. Veldig store vil jeg si. Det er litt underlig at Victora secret har så små størrelser på disse små spretne damene. Dem skulle ha vært gigantiske rent historisk. Kanskje det er hemmeligheten. Bløffe om størrelsen.

Jeg svarte

- Kanskje det dem har bak som vifte egentlig er den korrekte størrelsen?

- Marcus. Vittig. Du forbauser. Må være noe i smuglergodset som hjeper deg.

- Ja. Må sikkert ta en eller annen dopingtest.

Bra å se at Jonas smiler. Han kommer med en kommentar.

- Jeg trenger å bli dopet. Skal slå både Lance Armstrong og John McEnroe.

- You can not be serious!

Sier både jeg og Ola i kor og ler.

Read 338 times Last modified on Friday, 04 March 2016 12:20

Leave a comment

Make sure you enter all the required information, indicated by an asterisk (*). HTML code is not allowed.

© 2016 Tor Anders Engen